看了上期奇葩说，我哭成了个泪人。我脑海中不断浮现龙应台的那段话：

“我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影告诉你：不必追。”

我庆幸三年前自己做了个正确的选择。不让父母带孩子。而我和朵爹，也为此付出了难以想象的艰辛，最终在现实面前低下了头。

中年危机VS老年危机

人到中年，面临的危机太多。孔夫子教育我们: 三十而立。可眼看就要到四十了，我们还是个巨婴。

到了中年，上有老，下有小，可工资水平依然只够温饱。好不容跻身省会城市的中产阶级，仍然不敢闭眼刷大城市的一张床，也不愿意将就小城市的一间房。

武汉这座城。既可以奋斗，也可以安逸。离家乡不远不近的距离，让我喘息着能够在自己小家和父母两家之间穿梭。我既不想在奋斗里忽略父母，又不想在青春的尾巴上蹉跎自己。

过去的三年，我被中年危机压得患上了轻度抑郁症。不想老人辛苦，也不想孩子没有童年，三年前，我休完产假就放弃升职加薪的机会头也不回的离了职，成了炙手可热的全职主妇。为了让父母都能安享万年，也给孩子最好的陪伴，我挖空了自己的所有时间与精力，我学习科学喂养与育儿，我学习如何做出色香味佳营养全面的辅食，我日夜不停歇的母乳，无数个被朵姐过度索求的夜晚，我崩溃大哭，这不是我想要的生活，可是我更不想父母过这样的生活。

当我们为中年危机焦头烂额的时候，我们的父母也进入了老年危机的漩涡。

我们家的几位老人相继退休，突然的社会脱离带来的巨大落差感，让他们无所适从。天朝这个国情下，有句俗语，水往下流，给子女带孩子成为了一种社会习惯，对老人们来说极不公平。和子女住在一起，担心生活习惯/教养习惯不一样，产生矛盾；过自己的日子，到处旅行玩乐，又要遭受亲友们的冷嘲热讽，说没给孩子减轻负担。

我和朵爹都是离异家庭走出来的，我们父母都分别再婚。我们父母所面临的老年危机里，增加了更多复杂的成分。他们既要顾及再婚家庭里对方的感受，也心疼我们太辛苦太奔波无法兼顾工作家庭。

对于父母们来说，也是一样的煎熬。

自己的生活VS别人的生活

转眼三年终于过去了，我只能在妈友圈里寻找认同感和价值感，这不是我本来的样子。可是转头想想父母，他们累了一辈子了，好不容易有钱有闲了，终于可以放飞自我了，我也不希望他们变成这样子。

最先看不下去的是我妈。她不止一次提醒我，孩子大了，你必须要出去工作了，你该有自己的生活了。

我去工作，孩子谁带呢？

生活给我的选择就只有难和更难，我选择走更难的那条路，把容易的路让给亲人走。父母们唱着歌打着麻将旅着游，甚至到处夸耀我能干，我奋力践行着自己的选择。我开始满血直线规律朵姐的作息，在她能够安睡整夜以后，躲在被子里折腾微博，折腾淘宝店，折腾烘培和摄影，重新寻找我的价值所在。

我把自己想要的生活，过成了别人羡慕的生活。

而与此同时，父母们虽然过上了自己想要的生活，却无奈被为子女的生活担忧，被别的老年人的生活所比较。他们都在自己的婚姻里小心翼翼地看着我们，不敢放肆享受和老伴一起娱乐的开怀，也无法不心疼我们的各种难处。同时长时间和孙子孙女不见面少接触，造成的隔代隔阂在过年的时候让他们尤为扎心。

他们想要的生活与别人的生活开始有了差距。

每逢过年过节，亲朋好友一起聚会的时候，别人都抱着孙子孙女吃饭聊天不亦乐乎，他们却坐在我们的旁边，看着我们抱着孩子亲热地唤着吃着。有好事的亲戚朋友问，哎呀，你们的孙子孙女怎么跟你们不亲哪？你看这是我从小一手带大的，根本不要他/她妈，就跟我亲balabalabla(此处省略一万字)……

他们总会尴尬地笑，然后把话题转移到我的身上，说我能干说我不让他们操心。亲戚们碎碎叨叨，哎呀，应该帮他们带带啊，反正退休了，也没事可做，再说了，你们现在享福，光顾自己开心，不帮他们，以后小心他们也不养你们的老……

于是他们又开始思索权衡，举棋不定。

说到底，我们都只是想尽力付出爱，顾全所有人，但这个选择并没有两全。

理想模式VS现实模式

一直到朵姐上了幼儿园，情况发生了变化。

我们是外地户口，朵姐没有能够进入附近一家以低廉价格和优质幼儿教育著称的公立幼儿园，甚至为了能负担起高额的私立幼儿园学费及方便接送，选择了朵爹公司附近的一所幼儿园，距离我家车程20分钟左右。

去年，朵爹开始创业，离开了原来的公司。一朵的幼儿园顿时远得不方便起来。同时，我意外地收到了现在公司的电话，邀请我重返职场，给予的条件是优渥的薪资和不定时上下班，便于我接送朵姐，兼顾家庭。

经济上的压力与全职三年的低存在感让我很动心。我试着和朵爹商量。朵爹想都没想就让我答应，他一直觉得我应该属于职场的。

我重新开始了我的职业生涯。我一下子像回到水里的鱼，愉悦又自在。

可好景不长，我上班，朵爹创业，睁眼就在为这个城市的GDP做贡献。我们轮流接送孩子，周末陪伴孩子玩耍，节假日回家探望父母。每天过得像车轱辘。

终于有一天，朵爹和我迫于现实的苟延残喘，向父母拨出了一通求援电话。

那通电话改变了三个家庭。

朵姥和朵奶经商量后决定，每个人轮流来我们小家一个月，帮忙接送朵姐上下幼儿园，让我们心无旁骛地好好奋斗，为未来一点点添砖加瓦。

日子终于开始有了颜色。

每天回家都是干干净净，整整齐齐；每天回家都有饭菜汤，香喷喷，热腾腾；每天回家一朵都已经做完了作业，开开心心地和老人一起做游戏。朵姥和朵奶也因此和一朵走得近了，彼此更亲昵了。

但他们年纪毕竟大了，身体也渐渐差了，一朵金霸王超强无敌续航的状态很多时候也让她们很疲惫，彼此不一样的生活习惯与教养习惯，也偶尔让她们和我们发生口角，渐渐，教育与养育观念的巨大差别导致矛盾越来越多，我们又开始彷徨了。

 这不仅仅是我们家的问题，当下很多家庭都面临这样的问题。对于父母该不该帮忙带孩子这个千年老梗，该如何解答呢？

前几天看完《父亲与伊藤先生》，让我想了很多。

人生路上，笑也好哭也好，让我们与父母孩子都待在一起，始终做彼此的羁绊，当我们再回头，至少，不遗憾。

最后，我要对朵姥和朵奶说：家有一老，如有一宝，感谢你们的无条件付出，是朵姐的幸福，是我们全家的幸福。